Posts

Self-care

/in , /by

Marc Buelens and Ann Vermeiren wrote a book titled "Self-care" On the back cover she wrote:"How many people do not care for others?.But worry they also sufficient for himself? Self-care begins with self-knowledge. This requires standing still. Praise yourself and give yourself unconditionally the right to exist '

Self-care is often confused with selfishness, What is selfishness. If you look after yourself only then can you also cares for other concerns and you react not your misery down on the other.

In de Bijbel staat:'Love the neighbor as yourself!’. So it starts with you!. If you -often unknowingly- may not be yourself you will accept and appreciate you nor the other and projecting your own shortcomings on the other.

Once, when I was sitting behind a table on a psychic fair in Groenlo a woman came up to me telling me that she was ready for anyone and everyone helped but found out that if they themselves once attention needed there was no one for her. I asked her what she did for herself, and she was startled them to discover that they did absolutely nothing for himself!

There is a test where you measure how dominant, aloof and socially you're. This woman did not have to do the test, I did so well that they are on dominant and socially very high score and aloof very low. Her assignment was to discover her animus and integrate. If you put it in a graph you can see that there is a hole

D = Dominant(linkerlijn), A = Aloof(middle line) and S = Social(right line).

In the pit, the people throw their misery and problems and they are of those problems now and you sit with it. That is not self-care. You then allow being treated badly. I gave a pep talk to this woman and she said it was exactly what she needed to come to more self-care.

Buelens and Vermeiren made a striking remark she wrote:"If we do not value ourselves apart from our performance, we will not appreciate our performance, 'That's exactly right for me. I did not value myself and was never satisfied with my achievements. I had a work-a-holic and thought thus gaining the appreciation that I craved.

Lao-tse zei:"I need no rating because I myself already appreciate '. He provided his own needs and that iz self-care.

Buelens also written and Vermeiren:"Those poor will himself take it out on others'

An ex-boyfriend also responded with negative criticism and disparaging remarks and pedantic behavior he did not care properly for themselves. His meal often consisted of a carrot and he could not read himself. He spoke ill of others and saw his own evil does not, he projected that the other.

I let Buelens and Vermeiren just like to the word, the book is very worthwhile. They say:"Those who speak ill of others? Who need to bolster themselves by putting others down? Usually, those who neglect themselves in an important area, who do not take seriously their self-care "and also" Building good self-esteem is the most important thing we can do for our self-care.

I now have a spiritual self-esteem and take good care of myself, know what are my needs and come meet them. I feel no more but also no less than another, I feel connectedness that we are all an expression of God.

I realize that most people are not even aware that they are an expression, a manifestation of God and are ignorant and can be cruel because they are not aware.

If you are conscious, you know that you are love and compassion and that's what you give and also communicate to yourself and that is self-care.

Buelens and write Vermeiren:"Who will take care of themselves fast enough hostile, boos, unenjoyable and not a source of joy for others "and I add: for themselves, You can therefore not approve of yourself and not only.

 

 

 

 

Communicatie naar het hart

/1 Comment/in /by

If you are willing to listen to and talk about what interests the other, steal his heart. You show him that you are really interested in his life and interests and that flatters him and does him good.

Maya Angelou zei: "People can forget what you did for them, ze kunnen vergeten wat je hebt gezegd, maar ze vergeten nooit hoe je hen hebt laten voelen’

Amerikanen zeggen dat de meeste mensen een onzichtbaar bordje op hun voorhoofd hebben waarop staat: ‘Make me feel important!’. Als je houding en non-verbale communicatie er een is van gelijkwaardigheid, verbondenheid, waardering en respect zal de ander dat voelen en zul je z’n hart bereiken in plaats van alleen z’n hoofd.

Ook eerlijk en open zijn over jezelf kan de ander helpen om ook open te worden en zich (eindelijk) te uiten wat hem goed zal doen, hij zal dan voelen dat het veilig is.

Kahlil Gibran zei: ‘Waarom hebben we medelijden met de blinden van oog en niet met de blinden van hart’ Veel mensen communicaren van hoofd naar hoofd en bereiken zo nooit het hart van de ander, ze letten alleen op wat er wordt gezegd, waar de communicatie voor meer dan 80% non-verbaal is en gevoeld wordt.

Als uit je communicatie blijkt dat je de ander volledig accepteert en waardeert zal dat gevoeld worden. Daarvoor moet je wel eerst jezelf accepteren en waarderen en dat is nog wel eens een probleem.

Als we communiceren vanuit angst zal ook dat gevoeld worden, als er angst is om afgewezen te worden roept dat afwijzing op, angst trekt het gevreesde aan. Beter is het om vanuit liefde te communiceren en bij te dragen aan de groei en ontwikkeling van de ander, zonder hem te willen veranderen. Door de ander te willen veranderen maak je hem vrijwel zeker tot een vijand, dat werkt vrijwel nooit goed. In de aanvaarding ligt de sleutel tot de transformatie is een uitspraak van me. Opvallend is dat als je jezelf en de ander volledige accepteert juist de grootste veranderingen tot stand komen, als jij verandert, verandert je hele wereld om je heen

De Dalai Lama zei: ‘Mijn religie is liefdevolle vriendelijheid en z’n wezen straat dat ook uit, van zo’n man kunnen we leren wat liefdevolle communicatie is.

Bij een werkelijk groot mens zullen we ons nooit klein en onbeduidend voelen maar juist groots. Emerson zei: ‘Wat we het meest nodig hebben in ons leven is iemand die ons laat doen wat we kunnen doen’ Goede communicatie zorg daarvoor en is stimulerend, enthousiasmerend, motiverend, inspirerend en bemoedigend en bereikt het hart van de ander.

Bron: Boek: ‘Communicatie’-Henny Bos(verschijnt medio 2012)

Love what you do

/in /by

Inayat Khan pointed out the importance of love in what you do and that you can tell if something has been done with love, he also said that love and wisdom go hand in hand. God is Love and we are created in His image, so also love. Als we onszelf kennen weten we dat niet alleen maar zijn we ons daar ook van bewust en realiseren we liefde in ons leven.

De uitspaak is: ‘Houden van wat je doet en doen waar je van houdt’ Als je niet kunt doen waar je van houdt, hou dan tenminste van wat je doet. Maar voor hoevelen gaat dat op?. Er is veel geklaag en onvrede.

Tijdens een socratisch gesprek van het Humanistisch Verbond was het thema: ‘Wat is ons antwoord op de onvrede in de samenleving?’. Ik hoorde veel onvrede van de deelnemers, die duidelijk niet met liefde aan het gesprek deelnamen, maar eerder om de tijd te doden en te socializen om maar niet alleen te zijn. I then said,: ‘Moeten we niet beginnen met de vraag hoe we eerst een einde maken aan onze eigen onvrede?’ Daar schrok men van, want dat was te dichtbij. Je met anderen, de samenleving bezighouden is veiliger.

Als je met liefde en toewijding doet wat je graag doet is het resultaat ook heel goed en kun je zelfs excelleren.

Er waren eens drie steenhouwers die werd gevraagd wat ze deden. The first said: ‘Ik hou steen want ik kan niks anders, het moet maar’, de tweede antwoordde: ‘Ik verdien zo de kost voor m’n gezin’ en de derde zei: ‘Ik bouw een schitterende cathedraal’ De laatste deed het met visie en liefde.

Toen ik vroeger op donderdagavond op m’n kamertje zat met m’n vrienden, maakte m’n vader altijd de leverworst. In de loop van de avond kwam hij ons dan met gepaste trots wat brengen en was altijd heel benieuwd wat we er weer van vonden. Zelfs uit Zutphen kwamen mensen naar de slagerij van m’n vader in Lochem om de leverworst te halen. M’n vader maakte kwaliteit en dat is een vorm van liefde voor je vak. Ik heb die liefde voor kwaliteit van hem.

Een straatveger deed dus heel eenvoudig werk, maar hield ervan om de straten schoon te houden en deed het met liefde en aandacht en genoot ervan als alles weer mooi schoon werd, hij wilde de beste straatveger worden en deed daar z’n best voor.

Op school haalden we de beste cijfers voor de vakken waar we van hielden. Something is known to the extent it is loved.

Bij liefde werkt het zo dat hoe meer je geeft en deelt, hoe meer het wordt. Een persoon die liefheeft zal je zijn aandacht en liefde niet onthouden omdat hij weet dat het meer wordt als hij geeft en deelt. De persoon die je wel zijn aandacht en liefde onthoudt heeft vaak niets te bieden en wil alleen nemen, effe vangen. Dat zijn de mensen die hebzuchtig zijn en nooit tevreden en nooit dankbaar zijn en parasiteren op de ander, ze zullen ook niet houden van wat ze doen.

Een vrouw van de Norwood groepen raadde mij aan het boek ‘Getting the love you want’ te gaan lezen, die vrouw was ook zo’n nemer die van mij ook een nemer wilde maken, I'd rather read a book called:’ Giving and sharing the love you have’.

Ik hou van wat ik doe en doe waar ik van houd en dat werpt dagelijks zijn rijke vruchten af, de resultaten worden met de dag beter en beter. Ik hoef niet beter te zijn dan een ander maar vind het wel fijn om beter te zijn dan de man die ik gisteren was, dat is groei en ontwikkeling in liefde.

Gedichtje van Nisargadatta

/in /by

Wisdom tells me that I am nothing.

Love tells me I'm all.

Between those two runs my life

 

Nisargadatta

Aardig doen als alternatief voor eerlijk zijn..

/in , , /by

My experience is that most people do like to want to be liked, you could call a codependent draw. They are nice instead of honest.

I read the good book "Caring enough to confront". we give enough to the other to confront him with his destructive behavior with the risk of conflict?. we have to make over?. We have so much love that we want to protect that person for his own enmity?. Most do not.

I was talking with a neighbor Piet hated neighbor Jenny, who walked through the streets a few dozen meters from him, He smiled kindly at her and waved to her and between his lips, inaudible to her, He said, 'Hello cunt-wijf'.Dat is doing nice alternative to face it in a nutshell, and it is more common than you might think.

How dare we be honest?. I know people who told me that I have a very high awareness and am gifted and wise, it was flattery, because she claimed no interest in my "wisdom", asked me a single question, , demonstrating did not mean what they said. That's you kidding codependent what you say and do not say what you mean.

Many people who ask you the automatic pilot how you're doing, interests which do not fuck, they are too busy with themselves.

Often we do our best to make a good impression on others even if we have to be dishonest purpose. go of impression management to express management(zie m’n artikel daarover).

The codependent plays the mister nice guy, but he's not so nice, He tells himself that he was lucky to escape his unhappy and so lie itself and the other for with his nice behavior calculative. He is doing well but it is not. Do you just being nice or are you also that's the question.

M’n zus zei: "I love you" with an intonation that sounded rather ominous. When I called her once I was set, she took I apologize to that bad news gave her a bad day and she added then that I just needed a kick in the ass. A friend said to me '' Your sister is just pain, you're a masochist if you do it by going to call her sometimes not then you will see that they never call you more 'I regularly sat down with the phone in my hands but did not call, I waited, I wait all over now 10 year they never took the trouble to call me, no interest, I love you, she said, a strange kind of love that. Lao Tse said that fine words are often not true.