Vulnerability

/3 Comments/in /by

Vulnerability means to me that you dare to expose yourself. Dare to show your weaknesses, dare to reveal your dark sides. Rumi zei:"He who finds no flaws in himself is his own worst enemy".

Those flaws, those differences make you beautiful, we are perfectly imperfect. Dat is ook de gedachte achter het Japanse wabi sabi dat ik nu tot me neem.

Ik weet van mezelf dat ik nog snel oordeel over mensen en dus ook over mezelf, ondanks het feit dat de Bijbel zegt:’Oordeel niet opdat ge niet geoordeeld zult worden’. Ik leerde als manager te oordelen in functionerings-gesprekken en bij het afnemen van sollicitatiegesprekken, ik moest dan oordelen oké of niet oké en dat ben ik blijven doen, het gaat heel snel. Als ik iemand ontmoet voel ik meteen de energie en oordeel of hij of zij oké is of niet in plaats van te accepteren wat er is. De ander hoeft niet perfect te zijn en heeft ook z’n karma uit te werken.

Ik leerde tijdens en na m’n crisis in 1992 me wat meer kwetsbaar op te stellen. Ik was in het psychiatrisch ziekenhuis van Warnsveld opgenomen en m’n medepatiënten zeiden:’Henny, je zit hier niet voor je zweetvoeten dus vertel maar wat er aan de hand is’ Dat was even slikken voor mij. Ik had geleerd om de vuile was niet buiten te hangen en altijd prima te zeggen op de vraag hoe het met me ging. Ik hield de boot af als het om kwetsbaarheid ging. Nu moest ik m’n geestelijke ellende naar buiten brengen en deed dat ook en tot m’n verbazing werkte dat bevrijdend. Ik merkte dat ik er niet door werd afgekeurd, maar juist door werd gewaardeerd. Cindy Lauper zingt heel mooi: ‘You show your true colours and that’s why I love you’. Bij je ware kleuren horen ook de duistere tinten die je mag laten zien en delen en dan stel je je kwetsbaar op en dan kom je pas echt in je kracht te staan als je dat durft.

” Steven Harrison zei: ‘De spirituele crisis, die zich vaak tegelijk aandient met het inzicht in de ware aard van de werkelijkheid, wordt over het algemeen waanzin genoemd.”

Jung zei:’Je wordt niet verlicht door je lichtgestalten voor te stellen maar door je bewust te worden van het duister in je’

Ik dacht dat het een teken van zwakte was om je kwetsbaar op te stellen en het tegendeel bleek waar te zijn, as often. Nietzsche wees daar al op. Ik kan nu beter omgaan met kritiek, omdat ik m’n geïdealiseerde zelf heb afgebroken en de voorkeur geef aan m’n reële zelf van goed en kwaad en weet dat niets menselijks me vreemd is.

Mooi kwetsbaar zijn noemt Peter de Kock z’n nieuwe site en sociaal netwerk en zo is het: kwetsbaar zijn is mooi en maakt je echt en authentiek.

Peter

/in , /by

I have a thing for people called Peter. At primary school, Peter van der Spek was my boyfriend, with which I camped under the apple tree in our large garden. In high school Peter van Bruggen was my friend and also a singer in our band. At work, Peter Lamaker was my director who gave me a lot of powers and freedom and with whom I got along very well. my dear colleague, who became a friend was Peter Scholten, I studied marketing with him.

At the moment Peter Jan and Hans Peter are my best friends with whom I often have contact and share a lot. Peter van der Heiden is my garage with whom I also get along very well, he often beats me. Last year, or was it already in 2010, I made friends with Peter de Kock, which inspires me very much.

So if there is another Peter, he can report, I have good experience with it

P.S. One Peter from Vlaardingen called me as a result of my article 'letting go' in Spiegelbeeld. Hij zei: 'You saved my life'.I said 'I'm sorry?’. Hij zei:'I wanted to commit suicide today and when I read your article I was so touched and encouraged that I give up and have meaning in life again and let go of my old misery and want to be of service' I thanked him for that beautiful compliment and shared an hour on the phone with him, a nice contact and another Peter, it is unbelievable!

DVD lectures codependency

/in , /by

The DVD 6 short lectures on codependency is off

The topics covered are:

-Questions and definitions

-How do you find your codependency

-the drama triangle

-the dysfunctional family

-helpaholics

-controle en codependentie

The DVD requires an investment of 15 euro incl.verzendkosten

Artikel in Spiegelbeeld

/in /by

In the February issue of the magazine Mirror is an article of mine published. It can be found on page 69. I am regularly in Mirror and have also sent back articles to other journals

People pleasers & codependentie

/in /by

Please, please me like I please you, zingen de Beatles

People pleasers zijn meestal codependente mensen die voor hun gevoelens van eigenwaarde afhankelijk zijn van anderen en er dus alle belang bij hebben om het gedrag van die anderen te beïnvloeden en zelfs (onbewust) te controleren door ze te pleasen en zo gunstig proberen te stemmen.

De codependent komt uit een disfunctioneel gezin en is opgevoed met weinig of geen warmte, attention, erkenning, waardering, liefde en koestering en zoekt dat dus nu dwangmatig van buiten bij anderen met het (foutieve) idee dat de ander zal geven wat ze zo hard nodig hebben en zichzelf niet kunnen of weten te geven.

Ze voelen zich vooral aangetrokken tot egocentrische en narcistische partners die alleen aan zichzelf denken en dat komt goed uit want de codependent denkt ook niet aan zichzelf maar aan de ander en wordt dus door z’n partner gespiegeld. Het gebrek aan eigenwaarde zal door de narcistische partner alleen maar bevestigd worden.

Met pleasen proberen ze hun partner gunstig te stemmen en een wit voetje te halen en het is dus berekenend gedrag. De peoplepleaser doet lief maar is het niet, zeker niet voor zichzelf. M’n vriend Peter de Kock (www.peterdekock.nl) zegt dat codependentie in oorlog zijn is met jezelf en wordt daarin gesteund door vele wijze auteurs die ons erop wijzen dat we vaak onze eigen vijand zijn zonder dat te weten.

“Niets maakt ons laffer en gewetenlozer dan de zucht om door alle mensen bemind te worden.”
– Marie von Ebner-Eschenbach Oostenrijks schrijfster 1830-1916

Ik was voor m’n crisis ook erg codependent en een mister nice guy, een echte people pleaser, maar kwam daarmee niet verder dan oppervlakkige contacten, omdat ik niet mezelf was, geen eigenwaarde had, niet authentiek was. Ik was erg uit op effectbejag en manipuleerde en probeerde de ander te controleren, omdat zijn of haar gedachten over mij door mij belangrijker werden gevonden dan m’n eigen gedachten over mezelf. Ik had er dus alle belang bij om e.e.a. te sturen.

Na m’n crisis in 1992 zag ik in dat ik m’n eigen vijand was geweest. Mary J Blige, de hip-hop zangeres zingt het mooi in haar nummer ‘No more drama’: ‘The enemy was me!!’

Als je altijd en door iedereen aardig gevonden wilt worden is dat een zekere weg naar mislukking, teleurstelling, afwijzing en zelfmisleiding. Loesje zegt het heel mooi: ‘Wees jezelf want er zijn al genoeg anderen’, een wijs advies dat ik zeker ter harte neem en graag doorgeef.