Hoe laat je los

/in /door

Hoe laat je los?:

Veel problemen los je op door ze los te laten, ook een Chinese wijsheid is dat veel problemen zichzelf oplossen als jij je er niet meer mee identificeert.

Hier volgen wat tips en aanbevelingen over hoe je succesvol los kunt laten.

-door te beseffen dat wat je meemaakt op de eeuwigheid, die je bent, niks voorstelt
-door je controle los te laten, alles wat je probeert te controleren, controleert jou en de mens wikt en God beschikt
-door liefde en compassie toe te voegen aan je leven, als dat nog niet helpt verdubbel dan de dosis
-door mindfulness te beoefenen, dus volledig in het hier en nu te zijn: oplettend, aandachtig en bewust. Voor jou lezer een aanbod van Karma Kickstart, een goede en effectieve mindfulness cursus nu met 20 euro korting van 69 euro voor 49 euro geef bij aanmelding de volgende kortingscode door: Henny20Korting, succes ermee. Je kunt Karma Kickstart googelen.
-door je innerlijke kind te integreren
-door bewustwording toe te voegen
-door te beseffen dat wat je ergert en irriteert, aspecten zijn van jezelf die je nog niet wilt zien
-door niks van een ander te verwachten, alleen van jezelf. Met uitzondering van demand-love
-door jezelf volledig te aanvaarden met je ups en downs en met je schaduwkanten
-door een belediging of aanval niet persoonlijk te nemen, het zegt meer over de ander
-beseffen dat de grootste tegenslag, de grootste misère leiden tot de mooiste inzichten en ontdekkingen: als je ego huilt lacht je ziel
-laat je niet leiden/lijden door het verleden. Je kunt dat niet veranderen, wel de manier waarop je er naar kijkt. Geef toe: het heeft je beter, wijzer en sterker gemaakt, laat het negatieve beeld dus los en vervang het door een dankbare houding.
-door jezelf en daardoor ook de ander te respecteren
-besef dat het niet perfect hoeft te zijn: we zijn volmaakt onvolmaakt
-door meer te letten op je behoeften dan op je verlangens, de wijze Mencius wees me daar al op
-door geen grote stappen te nemen, maar elke dag een kleine stap te zetten, zoals ze in Kaizen doen, ook Goethe wees daar ook al op
-door te accepteren dat je een nee als antwoord op je vraag kan krijgen, als je dat niet accepteert eis je en dat is niet goed.
-go with the flow en werk met de genade mee
-wees dankbaar: elke ontmoeting en omstandigheid is om van te houden of van te leren, zo ben je altijd een winnaar!
-besef dat je omgeving de spiegel is van jezelf, dus als je de onvolkomenheid in de ander ziet, denk dan eerst aan je eigen onvolkomenheid. Zie mijn boek Het drama van gespiegeld worden.
-leun niet te zeer op prestaties en successen uit het verleden, sta open en wees als een beginneling.
-laat het goede, je comfortzone, los, het is de grootste vijand van het geweldige en magistrale
-vervang negatief- en positief denken door juist denken, dat je bijstaat in verdere groei en ontwikkeling
-omarm en aanvaard je zogenaamde negatieve emoties, het zijn waardevolle boodschappers en laat je afkeer van en gevecht tegen negatieve emoties los, dan transformeren ze in het goede. Nietzsche zei: ‘Alles wat mij niet doodt, maakt me sterker
-wees niet hebberig maar genereus, geef van je wezen en laat bezitsdrang los
-neem de dingen niet te persoonlijk.
-besef dat we human beings zijn en niet human doings, verlies jezelf niet in doen: leef niet om te werken, maar werk om te leven
-laat schuldgevoelens los door de Mantra van Ho’oponopono: I love you, Thank you, I’m sorry, Please forgive me..
-door los te laten wat anderen over je zeggen en denken, door het besef dat wat Peter zegt over Paul, meer zegt over Peter dan over Paul, wat je zegt ben je zelf!
-laat boosheid en haat los en vervang het door vergeven. Iemand haten is een dodelijke pil innemen, in de hoop dat de ander sterft
-Amerikanen zeggen: ‘Don’t become bitter, become better.
-door de container oefening te doen: je spreek het gevoel dat je los wilt laten hardop uit en klapt hard in je handen en smijt het met geweld in een denkbeeldige container en stuurt die naar Onze Lieve Heer. En je bent eraf!
-door je te verdiepen in het taoïsme
-door Kaizen te beoefenen, steeds kleine stappen te nemen.
-door je zegeningen te tellen
-door het besef dat een verlies, iets dat je los moest laten vaak een bevrijding is
-door zelfreflectie, zelf de verantwoordelijkheid te nemen en je negatieve kant te aanvaarden en niet op de ander te projecteren
-door contact te zoeken met een Acceptance and Commitment Therapy (ACT) coach/counselor, dat kan bij mij ik ben gecertificeerd ACT coach/counselor
-door toepassing van geestelijke judo, voorbeeld: als iemand je beledigt meebewegen en niet ertegenin gaan, het nog erger maken waardoor het absurd wordt en de belediger beschroomd achterblijft
-door de raad van wijze en liefdevolle mensen op te volgen en te komen tot Zelfrealisatie…..als je beste lezer Henny20Korting mailt aan hennybos@xs4all krijg je 20 euro korting op het eerste consult van een uur, dus in plaats van 60 betaal je 30 euro..op www.hennybos.com zie je bij Coaching+ mijn visie.

Bron: Boek: De uitdaging van het loslaten- Henny Bos

Ego versus Zelf

/in /door

Ego versus Zelf

Het ego zorgt altijd voor problemen en is nooit tevreden en nooit dankbaar.
Het ego is hebzuchtig en komt altijd tekort, problemen dus met meer dingen verwerven. Het ego gaat de competitie aan in plaats van samenwerking met alle problemen van die, zie verder het schema:

Een narcist als vriend

/in /door

Een narcist als vriend?

De mensen die zich het meest charmant voordoet zijn vaak narcisten. Als hij je vertrouwen eenmaal heeft gewonnen deelt hij de lakens uit en ook de slopen, hij sloopt, is een sloper.

Zo’n ‘vriend’ drogeert je met goede boodschappen en cadeaus en misleidt je, hij overtuigt jou van het feit dat hij oké is, voor hem het startsein om met misbruik te beginnen.

Het kan soms vele jaren duren. Ik heb ca 3.000 mensen telefonisch gecoacht en velen waren slachtoffers van narcisten. De narcist weet iedereen om zijn vingers te winden. Iedereen vertelt jou dat jouw narcistische vriend oké is, waardoor je onzeker wordt. Precies de bedoeling van de narcist.

De codependente mens denkt vooral aan de behoeften van de narcist en de narcist denkt alleen aan zijn eigen behoeften. Zo blijft de zieke verhouding bestaan. Het is zij houdt van hem en hij ook!

Vriendschap met een narcist is een fake-vriendschap, het interesseert de narcist helemaal niks hoe het met je gaat. Hij ziet jou alleen maar als een verlengstuk van zichzelf en om van te profiteren.

wijzijnmind.nl komt met de volgende kenmerken van narcisten met wat aanvullingen van mij.

De diagnose narcistische persoonlijkheidsstoornis moet gesteld worden door een psychiater of psycholoog. De stoornis begint in de vroege volwassenheid en komt tot uiting via minstens vijf van de volgende kenmerken: 
De persoon heeft een opgeblazen gevoel van eigen belangrijkheid. Iemand overdrijft bijvoorbeeld zijn prestaties of talent en verwacht als superieur behandeld te worden, ook als de prestaties hiertoe geen aanleiding geven.
De persoon is geobsedeerd door fantasieën over onbeperkte successen, macht, genialiteit, schoonheid of ideale liefde.
 De persoon ziet zichzelf als uniek of ‘heel speciaal’. De persoon verwacht alleen begrepen te kunnen worden door, of om te horen gaan met andere heel speciale mensen of mensen (of instellingen) met een hoge status.  
De persoon verlangt naar extreme bewondering.
De persoon heeft een gevoel bijzondere rechten te hebben. Hiermee wordt bedoeld dat iemand een onredelijke verwachting heeft van een uitzonderlijk welwillende behandeling van anderen. Of iemand verwacht dat een ander automatisch meegaat met zijn of haar verwachtingen.
De persoon maakt misbruik van anderen om zijn of haar eigen doelen te bereiken.
De persoon heeft een gebrek aan empathie; hij of zij is niet bereid de gevoelens en behoeften van anderen te erkennen of zich daarin te verplaatsen.
De persoon is vaak jaloers op anderen of denkt dat anderen jaloers zijn op hem of haar.
De persoon is arrogant of toont hooghartig gedrag.
De persoon liegt en bedriegt
De persoon doet aan gaslighting om je onzeker te maken zegt hij dat hij dingen tegen je gezegd heeft die hij helemaal niet gezegd heeft. Of dat jij dingen hebt gezegd die je nooit gezegd hebt!
De persoon kan niet tegen kritiek dan wordt hij heel fel en boos

mindlercare.com komt met soorten narcisme

Typen narcisme
Aardig en charmant van buiten, maar diep van binnen angstig, woedend of zelfs agressief. Een narcist is iemand met twee gezichten. Bij een narcistische persoonlijkheidsstoornis wordt er onderscheid gemaakt tussen twee verschillende typen: Openlijk narcisme en verborgen narcisme. Zowel openlijk narcisten als verborgen narcisten verwachten een betere behandeling dan anderen. Ze voelen zich superieur en dat gaat meestal ten koste van anderen. Waar zit dan precies het verschil? Laten we even inzoomen op elk type:
Openlijk narcisme (grandioos narcisme)
Arrogantie is een openlijk narcist niet vreemd, en hij schaamt zich er dan helemaal niet voor om dit te uiten. Bovendien is hij niet bang om de confrontatie op te zoeken. Ze barsten van het zelfvertrouwen en de ambitie.
Bij een openlijk narcist ligt het narcistische, vaak veeleisende, gedrag aan de oppervlakte. Het is goed zichtbaar voor de buitenwereld. Maar omdat de openlijke narcist ook beschikt over flink wat charme wordt hij er in eerste instantie niet op aangesproken.
Verborgen narcisme
Een verborgen narcist is veel moeilijker te herkennen. Het is iemand die zich charmant en vriendelijk voordoet aan de buitenwereld, maar eenmaal thuis ineens kan omslaan als een blad aan een boom.
Dat masker dat ze opzetten voor de buitenwereld is voor een verborgen narcist heel belangrijk. Hij zal er dan ook alles aan doen om aardig gevonden te worden. Want, zo denkt hij, dat is de manier om erkenning en waardering te krijgen. En dat is voor een narcist heel erg belangrijk. Dit is ook de reden waarom een verborgen narcist vaak vrienden heeft die het op bepaalde vlakken minder doen dan zij. Althans, zo denkt de narcist erover. Hij kan zich nu als een held over de ander ontfermen en wordt daardoor sympathiek gevonden.
Bij een verborgen narcist lijkt het alsof ze empathisch gedrag vertonen als er iemand problemen of pijn heeft, maar dat is slechts een farce. Ze doen alsof. Van binnen zijn verborgen narcisten egoïstisch en berekenend – net als openlijk narcisten.

Bron: Boek: Wat is ware vriendschap (ook met jezelf) – Henny Bos 2022

Je eigen vijand

/in /door

Om tot ware vriendschap te komen met onsZelf, mogen we ons eerst bewust worden van, de vaak onbewuste, vijandschap. We leren de dingen kennen door hun tegendeel. Toen ik ontdekte dat ik een vijand van mezelf was begon ik meZelf lief te hebben. De Bijbel zegt niet voor niets: “Heb uw vijanden lief!”

Als je de vijand buiten je ziet denk dan maar aan de vijand in je die gespiegeld wordt in 90% van de gevallen. Vaak denk, voel en doe je codependent. Zie mijn boek ‘Anderenwaarde, over codependentie’.

Als codependent ben je meestal, zonder je daar bewust van te zijn, je eigen vijand. M’n vriend Peter de Kock zei: ‘Codependentie is in oorlog zijn met jezelf’, je eigen vijand dus en hij staat daarin niet alleen, vele auteurs steunen hem in die gedachte en visie. Laat die vijandschap los en kies voor vrede en harmonie en bewustheid!

Als codependent vind je de mening van anderen over jou overdreven belangrijk, zelfs nog belangrijker dan je eigen mening over jezelf, je doet er dan alles aan om de gedachten, gevoelens en handelingen van die ander te controleren en alles wat je probeert te controleren, controleert jou en dan ben je weer het slachtoffer van je eigen oorlog. Laat de mening van anderen los: ze kennen zichzelf niet eens, en jou dus helemaal niet!

Je lage gevoelens van eigenwaarde zorgen voor een innerlijke criticus die je vertelt dat je niet oké bent, niet goed genoeg bent, niet deugt, de liefde van de ander niet verdient, dat de ander je zal afwijzen op het moment dat hij of zij je echt zal leren kennen, dat je jezelf moet wegcijferen voor de ander,etc. Laat ook die innerlijke criticus los, stuur hem of haar met pensioen.

Wij kijken vaak naar de ander om onszelf te leren kennen, en kijken dus in de spiegel.

Hier volgen enkele uitspraken van auteurs over je eigen vijand zijn, de bewustwording daarvan is al meer dan de helft van de oplossing en genezing en het herstel naar vrede en liefde in je hart en wezen en naar interdependentie.

“Our greatest enemies, the ones we must fight most often, are within.” – Thomas Paine, statesman

Mary J Blige: The enemy was me!!!

Rumi:’Hij die in zichzelf geen gebreken ontdekt is z’n grootste vijand

Ik was op zoek naar m’n grootste vijand en toen ik in de spiegel keek zag ik hem!

De vijand die je van buiten ziet is een spiegel van jezelf….

Als je jezelf niet kent ben je je grootste vijand en je daar niet van bewust.

“De enige duivels in deze wereld, zijn die in ons eigen hart. Dat is waar al onze strijd zou moeten gestreden worden.” – Mahatma Gandhi

                     

Het stripfiguur Pogo zei: ‘We have met the enemy and it is us’

Het gezicht van de vijand ontstemt mij omdat ik zie hoezeer het op het mijne lijkt – Stanislaw Jerzy Lec

De wijsheid van een mens is zijn beste vriend, dwaasheid zijn ergste vijand – William Temple

Als je een vriend wordt van jezelf heb je je ergste vijand verslagen

De vijandschap met jezelf projecteer je vaak op een ander

Als er geen vijand in je zit, kan een vijand van buiten je niet kwetsen – Afrikaans gezegde

Het is de eigen geest van de mens, niet de vijand of de tegenstander, die hem verlokt het slechte te doen – Boeddha

Gedachtenloos gewoontegedrag is de vijand van innovatie – Rosabeth Moss Kanter

Jij bent het ergste, dat je ooit is overkomen – Vernon Howard

Je geïdealiseerde ik is de grootste vijand van je reële ik

We willen het goede, maar doen het slechte – De Bijbel

Heer vergeef het hen, want ze weten niet wat ze doen – Jezus

Chronisch woedende mensen zijn hun eigen ergste vijand – Peter Favaro

Dr.Cloud en Dr.Townsend: ‘We are our own worst enemies’

Verlaine Crawford schreef het boek:’Ending the battle within’.

Chris de Burgh zingt over the battle between the head and the heart

Als je hart zuiver wordt, wordt je vijand je vriend, of nog sterker, je leraar. Je ergste vijanden zijn je grootste leraren…, Wayne Dyer

Pat Benatar zingt ‘Love is a battlefield’, ze doelt m.i. daarmee op de voorwaardelijke liefde waar ook een Nederlandse zangeres over zingt, ze zingt: als je helemaal voor me gaat, als je…als je..etc.etc. dan ben ik van jou, over voorwaardelijke liefde gesproken….dat is zakendoen en geen liefde al wordt het wel zo genoemd.

De Bijbel zegt: ‘Heb uw vijanden lief’, daar zit veel in, want zij wijzen je op je zwakke plekken, je oude pijn en dan kun je je daar bewust van worden en er wat aan doen en het transformeren en je bevrijden van oude pijn en conditioneringen. Dus ook de vijand in jezelf kan je grootste leraar worden als je hem omarmt en niet op anderen projecteert.

Tsultrim Allione zegt:’Ieder mens vecht tegen z’n eigen demonen’ en schreef het boek ‘Bevrijd je demonen’, over het omarmen van je demonen als deel van je schaduwkant dat getransformeerd mag worden.

M’n vriend Peter de Kock zei:’ Codependentie is in oorlog zijn met jezelf’ en ik geef hem gelijk.

Aardig zijn naar jezelf houdt in dat je helder ziet in welke mate we onszelf kwetsen met meedogenloze zelfkritiek en dan een einde maken aan de innerlijke oorlog – Kristin Neff Ph.D.

Ofschoon alle mensen geluk nastreven behandelen ze in onwetendheid hun geluk als was het hun grootste vijand – Shantideva.

Zelfafwijzing is de bril waardoor we alle andere aspecten van ons zelfbeeld bekijken en waardoor we in een permanente strijd met onszelf terecht zijn gekomen – Jan Geurtz.

Freud ging er ook van uit dat we onze eigen vijand zijn

(Freud saw that man is at war with himself and often unable to tolerate too much reality, and he pronounced that dreams are the contraband representations of the beast within man which are smuggled into awareness during sleep.)

“  En de allergrootste vijand van het ego is natuurlijk het huidige moment, dat wil zeggen, het leven zelf. ” – Eckhart Tolle.

‘War in my mind’ song van Beth Hart

Gerald Jampolsky schrijft: ‘Dan is het heel begrijpelijk waarom het ego geluk, liefde en vrede als zijn vijanden ziet, want in een dergelijke gemoedstoestand ervaren we onze spirituele essentie’.

‘Alleen vergeving kan ons geven wat we zoeken. En dat is de reden dat wijzelf moeten ophouden met het recyclen van de woede, de pijn, de verbittering en de narigheid van zowel de innerlijke als de uiterlijke oorlog’ – Gerald Jampolsky.

Zodra we bewust ons eigen aandeel leveren in de vorm van aandacht en intentie, laten we toe dat de gewaar-wordingen van pijn en ongemak hun vereiste loop nemen. Elke andere benadering is een terugkeer naar het vijandige gedrag van verdoving en controle – Michael Brown in ‘Het Presence proces’.

 

Moraal:

Transformeer de vijandschap voor jezelf in vriendschap voor jeZelf, door je er bewust van te worden, door het onbewuste bewust te maken! Diep van binnen ben je Liefde, dat is je essentie, dus ook vriendschap met jeZelf en de ander.

Bron: Boek: Wat is ware vriendschap (ook met jezelf) – Henny Bos

Intonatie +

/1 Reactie/in /door

Intonatie + 

De manier waarop je met je vrienden praat, je stemgebruik, bepaalt het effect van je communicatie. C’est le ton qui fait la musique zeggen de Fransen.

Met intonatie wordt de melodie in je stem bedoeld. Zorg voor een afwisselende melodie in je stem, dan zal de ander je eerder zien als een vrolijk, enthousiast en vriendelijk persoon. Heb je een zachte stem met weinig dan kan dat ervoor zorgen dat je onzeker of somber overkomt op de ander. (Bron: Internet met aanvulling van mij)

Een man schreeuwde IK HOU VAN JE!!! tegen zijn vrouw waardoor het eerder als dreigement overkwam dan als liefdesverklaring 

Een man zei op een hele trieste manier: “Ik heb toch zo’n fijne relatie met mijn vriendin”. Door die intonatie kon je concluderen dat de relatie te wensen over liet. Hij sprak net als Droopy die heel triest zei: “I’m very happy”, nee dus! 

Het ritme, tempo, de dynamiek, de toonhoogte, het volume, articulatie, de intervallen, melodie, drama(lach of traan), temperatuur, tongval, modulatie, klemtoon, klankkleur, stiltes en pauzes dat alles bepaalt de intonatie en het effect van wat je zegt. Bij elkaar heel wat aspecten waar je bewustzijn aan mag koppelen om bewust te spreken! 

Is het een stelling of een vraag is ook nog een aspect:  

Een vrouw werd gevraagd over twee mannen de spreken zonder hun namen te noemen, ze moest ze A en B noemen met de een had ze een fijn en liefdevol contact en met de ander een slecht contact met veel ellende. De luisteraars konden aan de intonatie van haar stem horen wie de liefdevolle was en wie de ellendeling. 

Ik had ooit een vriend die heel zachtjes sprak. Zelfs zo weinig volume dat ik enorm mijn best moest doen om hem te volgen, als ik vroeg of hij wat luider wilde spreken, gaf hij daar geen gehoor aan. Ik verdacht hem daarom van sadisme, maar het kan ook verlegenheid, bescheidenheid of onzekerheid zijn geweest. In ieder geval kwam hij niet goed over.

Een dominante oom sprak zo luid dat ik er als kind van schrok en bang van werd, het klonk heel dreigend, diezelfde oom gaf ook een handdruk die pijn deed. Kies voor de gulden middenweg tussen te zachtjes en te luid spreken. Zorg voor dynamiek.

Vriend Charles belde me elke ochtend op en zei dan met een warme en liefdevolle stem met een bronzen stemgeluid: “Jongeman, ik wens je veel inspiratie!”. Charles overleed helaas op zijn 65ste al, ik denk nog vaak aan hem. 

Ik sprak vroeger heel snel en besefte niet dat ik daardoor vaak niet te volgen was en niet werd begrepen. Ik deed alles snel dus ook praten en dat toonde mijn ongeduld aan en gebrek aan empathie en de drang om mezelf te bewijzen vanuit angst om geen betekenis te hebben. Nu spreek ik in een langzamer tempo en dat is heel wat beter.

Er zijn mensen die op agressieve en luide toon hun hond bevelen geven en niet snappen dat ze daardoor communiceren dat ze de controle kwijt zijn. De hond zal niet luisteren. Een hond hoort veel beter dan een mens dus als je hem beheerst en rustig bevelen geeft heeft dat een veel beter effect. 

Ik denk dat dit trouwens niet alleen voor honden geldt maar ook voor mensen en met name je vrienden. 

Een toon kan ook belerend zijn als mensen komen met ongevraagde adviezen en daardoor impliciet zeggen dat je er slecht aan toe bent, omdat jij zijn advies nodig hebt. Ongevraagd advies is hetzelfde als ongewenste intimiteit beide zijn niet welkom! 

Er zijn mensen en ook vrienden van mij die er niet voor voelen om aan hun intonatie te werken, omdat ze denken dat ze dan niet echt meer zijn, niet authentiek. Ze vergeten dat hun taalgebruik aangeleerd gedrag is dus hoe echt is dat? Het is net als met rijles; in het begin is alles vreemd. Gaandeweg wordt alles een tweede natuur en is het eigen geworden, zo gaat het ook met je intonatie; in het begin vreemd later een tweede natuur.

Om je hart, ziel en zaligheid kenbaar te maken doormiddel van je stem, daarvoor is veel moed en liefdevol bewustzijn voor nodig! 

Doormiddel van je stem maak jij je gestemdheid en gesteldheid kenbaar!  

Betekenis van je stem als instrument voor de communicatie mag vaker onderwerp zijn van gesprek met je vrienden meta-communicatie dus.,

Zeg je dwingend: “schrijf dat maar op, noteer dat maar” of kom je met een suggestie en zeg je vriendelijk: “Vind je het een goed idee om dit op te schrijven?”

Nog wat aforismen:

Je moet denken zoals de minsten, maar praten zoals de meesten.

Baltasar Graciàn

Hij mag er uit zien als een idioot en praten als een idioot, maar laat dat je niet foppen – hij is echt een idioot.

Groucho Marx

Als je op een hypocritische toon over alcoholmisbruik wilt horen praten, moet je in een kroeg gaan.

Simon Carmiggelt 

Het gebeurt zelden dat twee mensen die over een bepaald onderwerp met elkaar praten het ook inderdaad over hetzelfde hebben.

Anna Blaman

De edele mens houdt ervan langzaam te zijn in het praten en snel in het handelen.

Mencius

Veel mannen praten als filosofen en leven als dwazen.

Philip K.Dick

Je bent wijs, je weet wijs te praten. Pas maar op voor te veel wijsheid!

Hermann Hesse

Woorden hebben ook vorm in de vorm van Takete en Maluma, Takete is scherp en fel bij voorbeeld het woord uitstekend. Maluma is zacht en warm bijvoorbeeld de woorden: heel goed. Dus ook de bewuste keuze van je woorden zorgen voor de juiste klankkleur.