Terugblik op 2011

Op deze laatste dag van het jaar 2011 kijken velen terug op het afgelopen jaar. Ik wil dat nu ook even doen. Wat heeft het jaar me gebracht?. Ik heb veel brochures kunnen schrijven vooral over codependentie en CD’s gemaakt over codependentie en levenskunst & geluk. Drie lezingen gehouden annex klankschaalconcert. De site opgestart. In totaal heb ik zo’n 200 initiatieven genomen, waarvan er 50 zijn gelukt en geslaagd een score van 25%, waar ik heel blij en tevreden mee ben.

Veel artikelen geschreven waarvan er enkele werden gepubliceerd in het tijdschrift Spiegelbeeld. Ik stond ook in Frontier magazine en Paravisie.

M’n Apple computer kreeg een nieuwe harde schijf waardoor hij nog sneller is en nog meer geheugen heeft.

Veel opgetrokken met Elly en vrienden en vriendinnen, leerde om wat minder snel te oordelen en me er niet zo snel mee te bemoeien, me minder in te mengen in de levens van anderen.

DVD opnamen gemaakt, 6 korte filmpjes over codependentie. Geschreven aan twee boeken te weten: ‘Woedemotivatie & codependentie’ en ‘Persoonlijke grenzen & codependentie’

De nieuwe TV van 102 cm gekocht net voordat IT’s failliet ging. Voor de LETS het een en ander gedaan. M’n talent om lekker te koken verder ontwikkeld, ik eet nu nóg lekkerder. Me verder geoefend in loslaten en vergeven en me verdiept in anger management, ho’oponopono en wabi sabi.

Veel gelezen in Engelstalige boeken over codependentie en daar aantekeningen van gemaakt. Me verder bevrijd van codependente trekken op weg naar interdependentie. Veel nieuwe contacten zijn ontstaan naar aanleiding van m’n schrijven en publicaties.

Kritiek was er ook o.a, dat ik belerend en koppig kan zijn en wat meet empathie aan de dag mag leggen, ik zal het ter harte nemen. Ik kreeg ook mooie complimenten voor m’n werk, velen hebben informatie van mij op hun site gezet, of in hun boeken verwerkt en/of ter harte genomen.

Opvallend was dat vooral therapeuten m’n werk zo waarderen en ook mensen die openstaan voor geestelijke groei en ontwikkeling.

Conflicten waren er ook o.a. omdat ik m’n grenzen beter bewaak, van de conflicten geleerd dat we vaak strijden over verschillen in methoden, maar dat onze behoeften niet verschillen, daar lag vaak de oplossing voor het conflict

Met een zekere weemoed neem ik afscheid van dit jaar, dat is voor mij weer een les in loslaten en openstaan voor het nieuwe (jaar). Jezus zei het al: ‘Zie ik maak alle dingen nieuw’.

Deeksha (inwijding)

Een kennis van me die ik Sjaak zal noemen heeft het arm, hij leeft van een magere ww-uitkering en schnabbelt af en toe wat bij door muziek te maken. Ik nodigde hem een keer uit bij me thuis en daarvoor moest hij 40 kilometer rijden, dat vond hij bezwaarlijk en zei dat dat niet ging.

Opvallend is echter dat hij wel kans ziet om regelmatig naar z’n goeroe in India te gaan om daar deeksha te ontvangen en ingewijd te worden. De handige goeroe laat hem geloven dat hij het al bereikt heeft en kietelt z’n ego door hem te zeggen dat hij nu zover is dat hij zelf ook deeksha’s mag geven, wat deze gek nog doet ook.

Sjaak zei me:’Als je DE waarheid inziet, zoals ik bij mijn goeroe, dan kun je alleen nog maar lachen’. Ik denk dan dat alleen een dwaas altijd lacht en denkt DE waarheid te kennen.

Hij wilde mij ook een deeksha geven en deed daar heel gewichtig over. Ik stemde toe en hij gedroeg zich als een heilige die wonderen gaat verrichten. Voor mij was het geen onplezierige ervaring omdat ik geloof dat z’n intenties goed zijn, hij is alleen ook een ego-tripper en een onbewuste die graag wil geloven dat hij bewust is en ingewijd. Na de deeksha voelde ik mij geen ingewijde of anders omdat ik graag met beide benen op de grond blijf staan en de onvolkomenheden in mezelf niet wil verdoezelen maar transformeren en dat is voor mij levenswerk.

Ik geloof niet in een quick fix in een instant oplossing, dat je door een simpele handoplegging tot ontwaken zou kunnen komen, als je het echter wil proberen kun je terecht bij deeksha nederland voor meer informatie

Tingsha’s

Tingsha ’s zijn cymbales antiques, kleine bekkens, per paar aan een riem bevestigd, die gebruikt worden in het boeddhisme.

Ze worden meestal met de verhoudingsgewijs dikke randen tegen elkaar geslagen, maar aanslaan met een metalen staafje kan ook. Tingsha’s zijn soms voorzien van ornamentatie met motieven uit het boeddhisme.

Tingsha’s worden over het algemeen van zeven metalen gemaakt, net als klankschalen.Tingsha’s worden door boeddhistische monniken gebruikt, maar werden al gebruikt voor de komst van het boeddhisme.   De zuivere klank van een paar tingsha’s heeft een bijzondere invloed op de werking van de geest.

Wanneer men voor elk oor zo’n klinkende tingsha houdt, ontstaat een ‘stereo-effect’: het is alsof de klank midden in het hoofd zingt, alles wegvagend wat daar nog aan gedachten aanwezig is.In Tibetaans-boeddhistische meditatierituelen worden tingsha’s op verschillende manieren gebruikt.

Bij bepaalde collectieve meditatievormen brengt de heldere klank de tijdens de oefening afgedwaalde meditatieleerling terug in de heldere leegte van het niet-denken. Dit klankeffect is er onmiddellijk, bij de eerste tik, en het blijft doorwerken, lang nadat het geluid in de fysieke oren is opgehouden.

Ik gebruik de tingsha’s in combinatie met klankschalen bij concerten die ik geef en doe het ook als meditatie voor mezelf, het maakt je leeg en dat is heerlijk

Hier een voicerecorderopname van 1 set tingsha’s: tingsha’s vrc

Hier is een geluidsfragment van twee sets tingsha’s: tingsha’s mp3

 

 

Een tip van de sluier

Het lied ‘een tip van de sluier’ van Boudewijn de Groot vertelt veel over hoe veel relaties in elkaar zitten en ook de relatie met m’n vrouw was toen ik nog met ‘r getrouwd was na m’n crisis, want toen viel het me pas op. Na m’n crisis zei ik:’Ik ken je eigenlijk helemaal niet, wie ben je?’ (Ik ontdekte dat iets wordt gekend naar de mate het wordt geliefd).

Ze wilde er niks van weten en wilde alleen maar de oude Henny terug, de materialist. Ze wilde alleen praten over de vakanties, de Ikea, de boodschappen, de nieuwe keuken, kortom drama en geen essentie.

Ik denk dat veel partners slechts een tip van de sluier van elkaar te zien krijgen en elkaar nauwelijks kennen. Een man zei op z’n sterfbed tegen z’n zoon:’Heeft je moeder echt van me gehouden?’, hij wist het toen nog niet. Veel partners stellen zich tevreden met een oppervlakkig contact en zijn bang om alleen te zijn…

Elly en ik zaten een keer op een terrasje in een geanimeerd gesprek met elkaar toen we naast ons een stel ontdekten dat in de twee en een halfuur dat ze naast ons zaten niets tegen elkaar hadden gezegd en verveeld om zich heenkeken met een getormenteerde blik, hopend dat er iets zou gebeuren, heel treurig. Ze waren vreemden voor elkaar en hadden elkaar niks meer te melden. Ik moest aan Wim Sonneveldt denken die zei:’M’n vrouw is een mooi boek maar ik heb het al lang uit!’.Heel oppervlakkig dus dat ‘contact’(?).

Een grappige opmerking was van een vrouw die zei:’Diep van binnen ben ik heel oppervlakkig’

Hier het lied van Boudewijn de Groot dat ik deels meezing, denkend aan de oude tijden en liefdes die nu voorbij zijn: Een tip van de sluier

Over sluier gesproken. Ene Rudolf Sluier stelde zich voor en spelde z’n naam hij zei: ‘ De S van sluier, de L van luier, de U van uier, de I van ier, de E van er en de R van Rudolf, leuk he(Ja, ik kan het ook nooit laten om ook grappen te vertellen, Voltaire zei:’Ik beschouw ernst als een ziekte’)

Rollen in de TA en dramadriehoek

WELKE ROLLEN SPELEN WIJ T.O.V. ONZE PARTNER?

Uit de Transactionele analyse(TA) kennen we de rollen Ouder, Volwassene en Kind, de rollen zitten alsvolgt in elkaar:

 

OUDER: Als je je gedraagt zoals je ouders/verzorgers deden.

VOLWASSEN: Als je je gedraagt, denkt en voelt op een manier die past bij de realiteit van het heden en de persoon die je NU bent, overeenkomstig met de mogelijkheden die je NU hebt. (Dit heeft overigens niets te maken met volwassen zijn: een kind van 6 kan ook de volwassen rol aannemen).

KIND: Als je je gedraagt, denkt en voelt als toen je kind was.

Meestal wisselen we veelvuldig van rol, maar er zijn ook mensen die voornamelijk één bepaalde rol spelen en/of een andere rol uitsluiten.

Als A in de rol van ouder zit en zich richt op het kind in B, kan B niet als volwassene naar de volwassene van A reageren, maar moet zich of als kind of als ouder opstellen om in contact te komen en rapport te maken.

DE BEVESTIGENDE EN DE ONDERMIJNENDE KANT VAN DE ROLLEN:

OUDER: VOEDEND: zorgen, be- & aanmoedigen, oog hebben voor de ander. KRITISCH: verbieden, betuttelen, gebieden, controleren, overstelpen, afkraken, negeren, kleineren, beleren. GRENZEN: overschrijd de grenzen van anderen nogal eens

VOLWASSEN: POSITIEF: informatie opnemen, de situatie accepteren, logisch denken, plannen, realistisch in het nu, empatisch, liefdevol. NEGATIEF: berekenen, onbetrokken, afstandelijk, afhoudend. GRENZEN: gezonde grenzen die open en dicht kunnen als dat nodig is, flexibel en dynamisch

KIND: VRIJ: impulsief, spontaan, creatief, lerende capaciteit. NEGATIEF: eisend, egocentrisch, kinderachtig. GEHOORZAAM of REBELS: volgzaam/aangepast of tegendraads (= net zo aangepast!).. GRENZEN: kent z’n grenzen niet

DE DRAMA-DRIEHOEK: MACHT & MANIPULATIE.

(reacties vanuit de rollen OUDER & KIND. De volwassen-rol doet hier niet aan mee).

AANKLAGER:

Beschouwt de ander als minderwaardig en niet okay.

Kleineert de ander.

Is beschuldigend

Maakt verwijten.

Is kwaad zonder positieve wens tot verandering.

Schendt de grenzen van de ander

De Aanklager zegt & denkt & voelt bijvoorbeeld:

“Nu heb ik je…”

“Je doet het helemaal fout.

“Als jij/de wereld anders was…”

“Ik heb je gewaarschuwd….”

“Als je niet doet wat ik zeg….”

“Aan jou heb ik ook niets…”

“Je bent een slechte partner/echtgenoot/vader….”

“Ik wil mijn gram halen…”

“Jij hebt mij vanalles aangedaan”

 

REDDER:

Beschouwt de ander als minderwaardig en niet okay.

Reageert door hulp aan te bieden vanuit een superieure positie.

Ziet de ander als hulpeloos.

Geeft zichzelf het recht/de plicht te helpen (zelfs zonder dat de ander zichzelf helpt).

Biedt hulp die afhankelijk houdt/maakt.

Overschat zichzelf en onderschat de ander.

Schendt de grenzen van de ander

 

De Redder zegt & denkt & voelt bijvoorbeeld:

“Ik probeer je alleen maar te helpen”

“Waarom doe je niet…”

“Wat moet je zonder mij…”

“Het is in je eigen belang”

“Laat mij het maar doen”

 

SLACHTOFFER:

Beschouwt zichzelf als minderwaardig en niet okay.

Klaagt zonder verantwoordelijkheid te nemen.

Houdt/maakt zich onnodig afhankelijk.

Onderschat zichzelf en overschat de ander.

Laat z’n grenzen schenden

 

Het Slachtoffer zegt & denkt & voelt bijvoorbeeld:

“Ik weet het niet / kan het niet / snap het niet….”

“Het is zo moeilijk…”

“Arme ik…”

“Ja maar….”

“Schop & sla & scheld maar, ik verdien het…”

“Jij weet het vast allemaal beter dan ik”

“Je zit me altijd zo op mijn nek”

“Je zeurt altijd zo”

“Ik kan het ook nooit goed doen”

“Het ligt allemaal aan mij”

 

Slachtoffers

Je voelt je slachtoffer van alles om je heen. Je spreekt vaak in termen van ‘ja maar’, ‘ik ben nou eenmaal zo’,’ ik heb het nou eenmaal druk’, ‘ik kan er toch ook niets aan doen’ , ‘het komt door de kredietcrisis/de overheid/de ander’,etc. Kortom: slachtoffers klagen graag en voelen zich vaak minder dan anderen. Ze voelen zich ook vaak wrokkig omdat hun aanpassingsgedrag niet het resultaat oplevert dat ze graag zouden zien, ze cijferen zichzelf weg in de hoop daarvoor beloond te worden en dat lukt niet en dat leidt tot wrok en woede

Aanklagers

Je valt een ander graag verbaal aan met woorden en zinnen als; ‘wat ben je toch vergeetachtig’, ‘aan jou heb ik ook niets’, ‘ik irriteer me enorm aan jou’, ‘kun je niet eens stoppen met dat gezeur’ etc. Aanklagers vallen anderen aan, weten het altijd beter en plaatsen zichzelf vaak boven de ander. De aanklager zegt de ander wat hij of zij moet denken, voelen en doen en wil de controle over de ander.

Redders/helpers

Je helpt anderen te veel en te graag en je neemt verantwoordelijkheden op je die niet bij jou horen. Je lost te graag problemen van collega’s op, vindt het moeilijk om te delegeren en houdt erg van harmonie. Redders gaan niet graag conflicten aan. Redders snappen niet dat ze de ander zo nooit leren om zelf de verantwoordelijkheid voor hun leven te nemen, ze nemen het van de ander over en dat is nogal aanmatigend en belerend en arrogant en daar schuilt dus minderwaardigheid onder, de schaduwkant van het enneagramtype de helper is het gevoel ik ben niets waard. Ze denken hun waarde te kunnen ontlenen aan hun helpende gedrag en proberen het dus van buiten te halen, waar het niet te vinden is.

De kunst is om de subtiliteit van de rollen in je werk/leven te gaan zien. Dit kan alleen als je heel eerlijk naar jezelf kijkt en ziet dat je elke dag vele malen in de dramadriehoek zit.

Ook hierbij wordt van tijd tot tijd van rol gewisseld

Bijvoorbeeld: 

Het Slachtoffer heeft op een gegeven moment genoeg van de Redder of de Aanklager. Dan kan hij/zij in opstand komen en de rol van Aanklager aannemen. De Redder of Aanklager neemt vervolgens veelal de rol van Slachtoffer aan: “ik probeer je alleen maar te helpen.” (voorheen de Redder) of “Wat heb ik nou toch verkeerd gedaan?!” (voorheen de Aanklager).

HOE STAPPEN WE HIER UIT?

Tips voor de AANKLAGER:

Geef en/of vraag feedback en doe een stapje terug in plaats van het leven van de ander te willen beïnvloeden, beheersen & controleren. Respecteer de grenzen van de ander.

Tips voor de REDDER:

Help de ander door je hulp af te stemmen op de ander en neem de verantwoordelijkheid voor jezelf i.p.v. alleen voor de ander. En zie in dat de ander zelf z’n verantwoordelijkheden moet nemen en geef alleen hulp als daar om gevraagd wordt en schendt zo de grenzen van de ander niet.

Tips voor het SLACHTOFFER:

Wees realistisch en verantwoordelijk voor je eigen leven i.p.v. alleen maar naar de ander te wijzen. Let meer op je grenzen, wees assertief en eerbiedig je grenzen.

Bron: Espavo – Sylvia Slegers, met heel wat aanvullingen van mij. Dit artikel zal worden opgenomen in de brochure ‘Persoonlijke grenzen en codependentie’ dat in 2012 zal verschijnen